Отправлено: 27.03.08 06:56. Заголовок: не про детей - но смеялась в голос

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 2 рубля. Но монетка из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается её найти и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 2х рублей так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми

хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.

 Отправлено: 27.03.08 11:48. Заголовок: :0)))))))))))) :sm64..

:0))))))))))))
Звоню мужу на работу - буду его веселить тоже!

 Отправлено: 27.03.08 11:56. Заголовок: Валяюсь. Особенно ес..

Валяюсь. Особенно если это на сам деле было

 Отправлено: 27.03.08 18:09. Заголовок: Оказывается история ..

Оказывается история не до конца написана. Что было дальше?

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 27.03.08 18:20. Заголовок: Ну вы девчонки жжете..

Ну вы девчонки жжете )))))))))))

 Отправлено: 27.03.08 21:25. Заголовок: Маша, здравствуй! Во..

Мари, здравствуй! Возможно, ты вспомнишь меня: мы отдыхали прошлым летом в Турции, я, Оля, мама Тимоши и Ероши. Получила рассылку МамаКлуба и вот заглянула к вам на огонек! Здорово у вас тут все движется, развивается. Хотела бы пообщаться с тобой, но не знаю, на какой адрес написать: предыдущее письмо, возможно, не дошло до тебя Или ты напиши мне: dimaolin@yandex.ru

 Отправлено: 27.03.08 21:27. Заголовок: Как же это не зареги..

Как же это не зарегистрирован? Регистрировалась-регистрировалась...

 Отправлено: 27.03.08 23:00. Заголовок: Олюшка, ну конечно я..

Олюшка, ну конечно я тебя помню))) и все еще жду обещенных фоток. Мальчикам приветы

я тоже хочу смешным поделиться

Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, еще купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня еще не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать белье из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод ее откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нем опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь все по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделенные точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к ее изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя все получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.